רובכם לבטח מכירים את תחושת הריחוף ואת האדרנלין המתפרץ בגופנו ברגע שבו, אנו נפגשים ונמשכים לראשונה לאלו העתידים להיות בני זוגינו ואולי אף הורי ילדינו. תחושות אלו מעוררים אצלינו את הרצון ואת המוטיבציה להשקיע מאמצים עזים בחיזור אינטנסיבי אחר מושא אהבתינו, שכוללים משאבים רבים של אנרגיות, של זמן, של מאמץ ושל כסף. רובכם גם לבטח מכירים את התחושות של שחיקה, של שעמום, של שגרה ושל עייפות במערכת זוגית ארוכת טווח. לשם כך המציאו יש יום מיוחד במינו, שכולו זוגיות, אינטימיות ואהבה – יום אהבה או valentine day. יום שבו אנו קונים זר פרחים, יוצאים לארוחה רומנטית ושולחים מסרון אוהב לבני זוגינו היקרים- האמנם ? זאת אנו עושים במקרה הטוב ובמקרה הפחות טוב השגרה מתעתעת בנו, ואנו עלולים לשכוח גם את המחווה הזה. אז מה קרה לאהבה, לריחוף ולאדרנלין ? האם צריך רק את יום האהבה לתכלית המחווה הרומנטי ? לשם כך הכנתי בעבורכם עצות שימושיות ומעשיות, כיצד לשמור על האהבה, על האינטימיות ועל הזוגיות לאורך כל השנה ולא רק פעם בשנה.
אחד מן החבלנים הגדולים ביותר של הזוגיות הינו ההתיחסות לבני הזוג כמובן מאליו. כל אחד מאיתנו רוצה להרגיש מיוחד, חשוב ומשמעותי לצד השני. הדרך הנכונה לעשות זאת הינה שימוש יום יומי במחוות קטנות שאינן לוקחות זמן רב, אך יוצרות אושר גדול. לשם כך יש להניח בצד את הקטרנות ואת הקורבנות, לדוגמה: אין לנו זמן, אנחנו עייפים, הוא/היא לא עושה לי חשק, שהוא/שהיא תעשה לי קודם, אין לי כח לזה, הילדים מפריעים, היה לי יום קשה וכו'. הביטו בקשר הזוגי כמוקד כח ולא כמוקד חולשה, כלומר מחוות האהבה והעידוד ההדדי, שיעשו באופן קבוע ושגרתי, יכניסו לחייכם טעם טוב ותשוקה לחיים, ולכן שווה להשקיע את המאמץ ואת הזמן לייצר אותם באופן שגרתי.
חשבו על דברים שיכולים לגרום לבני הזוג שמחה ואושר, ועוררו שיחה גלוייה ופתוחה בעניין – מה אתם אוהבים שעושים לכם ? או מה עושה לכם שמח ? השיחה המוקדמת אינה פוגעת ואינה גורעת מהמחווה הרומנטי, נהפוך הוא, כך תדעו בגילוי לב מה עושה טוב לצד השני , והם ידעו מה עושה לכם טוב. בנוסף רצוי מאוד להמנע מהשלכות, זאת אומרת, שאם אתם אוהבים לקבל זר פרחים ליום שישי, אין זו חובה מן המציאות שגם בני הזוג יאהבו זאת. ראו את טובתו של הצד השני והיו אמפטיים לצרכיו.
הקפידו על מחווה של אהבה לבני הזוג באופן שגרתי ויומיומי. השתמשו במחוות שאינן גוזלות זמן ומשאבים רבים, אך יכולים לעורר הערכה, אושר ותשוקה אצל הצד השני. מסרון אוהב הינו דרך אחת לעשות זאת. אם השגרה והלחץ משכיח זאת מכם, עשו לכם תזכורת קבוע. כתיבת המסרון ושליחתו לוקחים פחות מדקה, למשל: יום נפלא, חושב/ת עלייך, כבר מתגעגע/ת, מה לגבי דייט לילי ?, לאב יו וכו'. כמו-כן הקפידו על מגע הדדי וקבוע ועל מילים חמות ומעודדות, כמו: על תוותרו על נשיקה כשהולכים וכשבאים, ליטוף קטן כשלא רואים, חיבוק אוהב סתם כך, את/ה מותק, אני אוהב/ת אותך, איזה כייף שיש לי אותך ועוד. בנוסף לכך, ניתן להעניק עיסוי מפנק והדדי, שעוזר לבני הזוג להתנתק מן השגרה ולהתענג זה על זה. גם עיסוי קצר ברגלים או בכתפיים יעביר מסר משמעותי של חשיבות הדדית ואהבה כייפית. בדקו את הדברים ששניכם אוהבים לעשות, ומצאו את הזמן לבילוי משותף, לדוגמא: הליכה, ספורט, תחביבים, תרבות וכו'. אלו יאפשרו לכם להיות יחד בזמן איכותי ומקרב. זאת ועוד, תכננו מראש חופשות רומנטיות רק של שנייכם ללא חברים, ללא משפחה וללא ילדים.
מיניות ואינטימיות הינם חלק חשוב ומשמעותי בין בני הזוג, וחשוב לתת להם מקום ונפח בשגרה. לא צריך את ט"ו באב, כדי לפזר פרחים על המיטה, כדי לקנות מצעים חדשים ורומנטיים או כדי ללבוש בגדים חושניים ומעוררים. מצאו את הזמן לכך גם אם נראה לכם, שתכנון מוקדם מסרס את החשק ואת הספונטניות. עוררו את עצמכם בעזרת מסרונים הדדים, כמו: מחכה לך הלילה, כבר לא יכול/ה לחכות, הכנתי מלא הפתעות ללילה ועוד. אל תתנו לשגרה ולעייפות לחבל בחיי המין שלכם. הקלישאה "עם האוכל בא התיאבון" נכונה גם לגבי מיניות, ולכן הקפידו על כך למרות הכל.
הורים לילדים מתקשים לעיתים קרובות לייצר רומנטיקה ואינטימיות במהלך השגרה האינטנסיבית עם הילדים. הבחירה לתת נפח ומשמעות לזוגיות הינה שלנו ואינה תלוייה בילדים. הקפידו לסגור את חדר השינה, והעבירו מסר לילדים, שזה המקום הפרטי שלכם. הרגילו אותם לדפוק בדלת, ולבקש רשות להכנס. סעו מידי פעם לחופשה ללא הילדים, והקצו זמן לקרבה ולאינטימיות שלכם, שבהן תשימו את צרכייכם לפני אלו של ילדייכם. השתדלו להעזר בקרובי משפחה או בשמרטפית, כדי להיות יחד וכדי לתת משמעות לזוגיות. הורים שהינם שבעי רצון ומאושרים בזוגיות מקרינים זאת גם על ההורות שלהם.
לסיום, יש לזכור להניח בצד את הביקורת ואת השיפוטיות, ולאפשר זה לזה מרחב גדול של עידוד הדדי. עידוד משמעותי שם את הדגש על המאמץ, על הדרך ועל הרצון, ולאו דווקא על התוצאה הסופית. זאת אומרת, שאם בן הזוג טרח והכין ארוחת ערב, והיא קצת נשרפה לו, עודדו אותו רבות על המאמץ שעשה ועל כוונתו הטובה. שיפוטיות וביקורת מסרסת והורסת רצון ומוטיבציה. אל תהרסו לעצמכם, הרבו בעידוד במילים כמו: אני מאוד מעריך את המאמץ שעשית, עשית אותי מאושרת, יש לי את הבן זוג הכי מושלם בעולם ועוד. זכרו להשקיע בזוגיות ובאינטימיות שלכם, כך תחוו את אהבה כל השנה.
