גבולות לילדים בחופש הגדול – נוקשות או גמישות ?
החופש הגדול כבר כאן, ומאפשר לילדים זמן רב לפעילויות מהנות ומשחררות, כמו: שהייה בריכה או הליכה לקייטנה. הילדים בחופשה רוצים לנוח משגרת ביה"ס, הגן, החוגים וכו', ומרגישים את הצורך למצות את החופשה עד תום. זאת אומרת שהם מצפים גם להשתחרר מן הגבולות ומן החוקים, שהיו קיימים בשגרה היומיומית שלהם לדוגמה: ללכת לישון יותר מאוחר או לשבת זמן רב במחשב. בעקבות זאת מתלבטים הורים רבים בסוגיה האם לשחרר את הגבולות בחופש הגדול או האם לשמור על מערך גבולות ברור ומסודר ? לשם כך הכנתי בעבורכם כמה נקודות חשובות למחשבה, על-מנת שתוכלו לעבור את הקייץ בשלום ובהנאה עם הילדים.
מערך הגבולות בבית אינו נתון לבחירתו ולהחלטתו של הילד, והינו אחריותו הבלעדית של ההורה. זאת אומרת שההורה הוא זה שמחליט על הגבול ועל מטרתו. ילדים זקוקים לגבולות כגורם שיוצר סדר וביטחון בחייהם. הילדים צריכים לדעת ולהכיר מראש את סדר היום ואת הדברים שמותר להם או את הדברים שאסור להם. מסר זה של גבולות ברורים וידועים מראש מצד ההורים מעביר לילד את התחושה החשובה, שיש אדם מבוגר, שדואג לסדר בחייו, שמסייע לו להרגיש מוגן, שליו ובטוח. חוסר גבולות עלול ליצור לילד בלבול, תסכול, פחד וחרדה, ולכן רצוי להמנע לחלוטין מפריצת גבולות בחופש הגדול.
מערך של גבולות ברורים וידועים משאיר לעיתים טעם של נוקשות ושל סולידיות בעיקר בעת החופשה הגדולה. נכון שגבול עבור ילדים במהותו הינו עקבי, ברור וחד משמעי, אך למרות זאת בזמן החופשה ההורה יכול להפעיל שיקול דעת, ולבחור במידה מסויימת של גמישות בגבולות, בהתאם לגיל הילדים ולדינמיקה המשפחתית. בכל מקרה בחופש הגדול רצוי מאוד להיות יותר גמישים מבשיגרה, ולהמנע ממאבקי כח יותרים ולא נחוצים, שיעכירו על האווירה המשפחתית.
בחופש הגדול מערך הגבולות הביתי עובר בדיקה מחדש על-ידי ההורים, וצריך להיות בו מידה של גמישות שתתאים הן לחופשה והן למשפחה. כלומר, בבניית גבולות לחופש יש צורך לקחת בחשבון את גילאי הילדים, את הפעילויות המתוכננות לחופש, את הדינמיקה המשפחתית ואת האנשים עימם הילדים נמצאים. לדוגמה: ילדים צעירים צריכים סדר יום יותר ברור ומובנה מילדים בוגרים. בנוסף, אם הילדים הולכים לקייטנה הם צריכים ללכת לישון יותר מוקדם מילדים שלא הולכים לקייטנה. כמו-כן, האם הם נמצאים עם סבתא, שפחות מקפידה על החוקים או עם אבא שיותר מקפיד על הגבולות או האם האווירה המשפחתית הינה יותר נוקשה או יותר גמישה. גבול צריך להיות מותאם לצרכי הילדים ולצרכי המשפחה, זאת אומרת שגבול שמתאים משפחה אחת אינו דווקא מתאים לאחרת. על-כן הפעילו שיקול דעת, והתאימו בגמישות את מערך הגבולות לקייץ, כך שכל חברי הבית יהיו שבעי רצון מהם.
הורים רבים מדווחים על התנגדויות ועל מאבקי כח של הילדים סביב הצבת הגבול. הילדים דורשים חופש – "יש לנו חופש !! נעשה מה שבא לנו !!" מצב זה יוצר תסכול הדדי ואווירה משפחתית לא נעימה הן להורים והן לילדים. אז מה עושים ? ההורים צריכים להיות שלמים ובטוחים לגבי הגבול, שהם מציבים. אם הם אינם בטוחים בו או אינם רואים את המטרה או את התועלת שבו, עדיף לא להציבו. הילדים מרגישים מיד אם ההורה בטוח בגבול שהציב או האם הוא ספקני לגביו. ההורה צריך לראות את ילדו באור אמפטי להבין שמותר לו להביע התנגדות ולהיות מתוסכל. הורים רבים כועסים או מאוכזבים, כאשר הילדים מביע התנגדות או חוסר שביעות רצון להוראתם. אז מה עושים ? מצד אחד מביעים הרבה אמפטייה – "אנחנו מבינים שאתה לא מרוצה או אנחנו רואים שקשה לך". מילים אלו עוטפות את הילד באהבה והבנה של ההורה. מצד שני ממשיכים להציב את הגבול – "אנחנו רואים שקשה לך ללכת לישון מוקדם, אך מחר יש קייטנה ואתה צריך לקום מוקדם". בהצבת הגבול יש להיות עניינים, עקביים וחד משמעיים בצד ההכלה והבנה גדולה לילד.
בחופש הגדול יוצאות משפחות רבות לפעילויות שונות מחוץ לבית, כמו: חופשה או טיולים. גם בזמן פעילות מחוץ לבית חשוב לשמור על הגבולות ועל החוקים. לפני הפעילות יש לעדכן ולספר לילדים לאן הולכים, עם מי נוסעים, לכמה זמן ומה עושים שם. שמעו את שאלותיהם והשתדלו לענות עלייהם. החליטו מראש מה מותר ומה אסור, וידעו את הילדים על כך, לדוגמה: אנחנו נוסעים לטיילת בת"א, אך באותו היום לא ניכנס לים. קבעו מראש על מה מבזבזים ועל מה לא, ומהו התקציב לאותו היום, למשל: היום נקנה לכם גלידות באמצע היום. חוץ מזה לא קונים דבר או יש לכם תקציב של 20 ש"ח עימו תוכלו לקנות מה שתבחרו. על כך יש להיות עקביים ולא לוותר לילדים, כשזוכרים כל הזמן, שלילד מותר להביע התנגדות ולהיות מתוסכל.
לסיום, בתקופת החופש הגדול יש לבנות מערך גבולות משפחתי חדש ולהפעיל מידה רבה של גמישות בתוכם. ההורים הם אלו שקובעים את הגבולות, ועלייהם להיות עקביים, ברורים וחד משמעיים. גבולות עוזרים לילד להרגיש ביטחון ומוגנות. לילד מותר להיות מתוסכל ולא שבע רצון כאשר מציבים לו גבול. זו תחושה טבעית ונורמלית. כשהילד מרגיש כך, חשוב להביע הרבה אמפטייה מצד אחד, אך מן הצד השני לעמוד על הגבול ולא לוותר. כך תעברו את הקייץ בשלווה ובכייף עם ילדייכם.